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好的关系,都是“麻烦”出来的

  作者:武小五(富书主笔)

  

好的关系,都是“麻烦”出来的

  这个世界上,没人能活成一座孤岛

  在网上看过这样一段话:

  当孩子不麻烦你的时候,可能已长大成人远离你了;

  当父母不麻烦你的时候,可能这辈子已见不上面了;

  当爱人不麻烦你的时候,可能已去麻烦别人了;

  当朋友不麻烦你的时候,可能已经有隔阂了。

  我深以为然。从一定意义上说,人生在世,不过是今天我麻烦一下你,明天你麻烦一下我。

  社会是一个巨大的社会关系网络,都是彼此需要着,没有人能独自解决所有问题,任何人都无法活成一座孤岛。

  然而,在现实生活中,不少人遵循前辈“求人不如求己”的教导,不愿意麻烦别人,认为麻烦人可能会让对方不高兴,会显得自己没本事,或者担心被拒绝自己没面子。

  所以,他们遇事宁愿自己硬撑着、活得累,也不去向别人求助。

  心理学家武志红在《巨婴国》里说:“很多人怕麻烦别人,但是,不麻烦彼此,关系也就无从建立。”

  “麻烦”是人与人发生关系的链接,问题在互相麻烦中解决,感情在相互麻烦中加深。

  可以这么说,好的关系,都是“麻烦”出来的。

  真正的人际关系高手都是“麻烦精”,他们适度麻烦别人,非但没有影响人际关系,反而扩大了自己的人脉,让自己的生活更舒心,让自己的人生更顺畅。

  

好的关系,都是“麻烦”出来的

  

好的关系,都是“麻烦”出来的

  相互麻烦,才有人情

  网友王海银讲过他朋友赵泽的故事。

  赵泽的人生准则是万事不求人,即使是炒菜时发现家里没了盐,他也不好意思向邻居要一点,就那么凑合着吃。

  连自行车胎没气了,也不愿意开口借邻居家的打气筒用。

  有一次,赵泽的妻子王梅深夜身体不舒服,需要马上去医院,因为家在郊区,不好打车,家里又没汽车,所以赵泽就用电动车载着王梅去医院。

  由于路途遥远,王梅坐在电动车上又不小心着了凉,结果大病一场,在医院住了两周才出院。

  后来,在同一个小区住的同事王琪听说后,向赵泽抱怨说:“我说赵泽,咱们做同事好几年了,低头不见抬头见,有事为什么不找我,多大点事,让嫂子受这么大的罪,你太跟我见外了。”

  赵泽说:“那么晚了,不好意思麻烦你。”

  由于赵泽平时不愿意麻烦邻居、朋友,所以他们有什么事也不找他帮忙,大家相处得不冷不热。

  赵泽的经历让我想起蔡康永在《奇葩说》上说过的一句话:

  “人情可不是黄金珠宝,死死地锁在保险箱里是不会产生所谓人情的。有来有往,才叫人情。”

  人与人之间,特别是周围的亲朋好友,是需要互通有无、互相麻烦的。有时候正是通过这样的互相麻烦,彼此才能有更多的交流,才能走的更近。

  如果遇事只是硬撑着,不懂得向别人求助,他们就会觉得你太见外、缺乏人情味,不容易接近。

  心理学上有个名词叫做“富兰克林效应”,说的是,如果你想得到别人的好感,就从麻烦他一点儿小事开始。

  所以,当我们能够放下面子去麻烦别人,其实也是给了对方一个表达感情、靠近自己的机会。

  你不去麻烦别人,时间长了,对方也就不好意思张口麻烦你。

  当两人你不想麻烦我,我不想麻烦你,彼此互动、交流少了,感情自然会慢慢变淡、疏远。

  

好的关系,都是“麻烦”出来的

  

好的关系,都是“麻烦”出来的

  好的关系,不怕麻烦

  某论坛曾组织过一个关于“男人到底喜欢温柔可人的女孩子还是精明能干的女强人”的话题投票活动。

  结果是百分之十的人选择了后者,而百分之九十的男士倾向于前者。

  其实,理由很简单,后者会把男人生活中的一切安排地近乎完美,让男人感觉自己可有可无,心情很不爽;

  而前者需要自己去关心去呵护,让自己的男友力(老公力)爆棚,让自己体验到被需要的快乐。

  我非常赞同百分之九十男士的观点,由此想到一位书友给我讲的一件事。

  书友生性要强,在单位工作起来风风火火。有一次,她洗澡时不小心滑倒,导致右腿骨折。手术后,她需要卧床休息一段时间,家务活全部由丈夫来干。

  因为手术的缘故,她在夜里常常感觉口渴,但是性格要强的她不想麻烦老公,也是觉得老公忙碌了一天,睡得正酣,心里不落忍喊醒他。于是,她常常尽力忍着。

  一天晚上,她渴的难受,翻身的动作大了点,把丈夫弄醒了。

  知道她想喝水,丈夫忍着巨大的瞌睡起床为她倒水。等她喝好水,他才上床睡觉。

  她觉得过意不去,对丈夫客气了一句:“不好意思,麻烦你了,影响你休息了。”

  没想到丈夫却说,夫妻之间还说啥麻烦,你不麻烦我,难道你还想麻烦别的男人?以后想喝水直接告诉我,别再忍着了。

  书友说,那一刻她才明白,自己觉得是麻烦了丈夫,可丈夫觉得自己被妻子需要才是真感情,也是一种幸福。

  卡耐基在《人性的弱点》一书中曾说:“如果想让交情变得长久,那么你得让别人适当为你做一点小事,这会让别人有存在感和被需要感。”

  从心理学上讲,“被需要”是存在价值的体现。

  婚姻里的“麻烦”,就是一种需要与被需要的关系。一个在找“麻烦”,一个乐于被“麻烦”。

  在这种相互麻烦中,你会感受到另一半对自己的依赖,自己在家庭的价值得到肯定、心理得到满足,所以会感到开心快乐,爱也才能升温、持久。

  其实,朋友之间也是如此。

  被朋友需要也是一个人价值的重要体现,当你被朋友麻烦时,你会觉得对方看重自己,自己的价值被认可,会感觉更幸福。

  但是,如果你只知付出,不求回报,在朋友要求帮助你的时候拒绝了对方,他们就会觉得不被需要,自尊受到了伤害,心理达不到平衡,反而会对你不满。

  好的关系都是被需要,好的感情不会怕麻烦。

  

好的关系,都是“麻烦”出来的

  

好的关系,都是“麻烦”出来的

  麻烦人是技术活,需要把握好尺度

  在网上看过这样一个故事。

  小张、小高和小冯是很要好的高中同学,毕业后三人各奔前程。

  小冯大学毕业后回到本城,先科员后主任,最后做了副局长。小张读完两年技校进厂当了工人,只有小高回乡务农,多年后在城郊承包了一片荒山和水库搞立体种养。

  他们三个虽然都很忙,但也会经常见面。

  小张见小冯做了副局长,人脉广,就经常去找他帮忙。今天同厂长搞坏了关系请他出面说情,明天妻子生病让小冯找个找医生,有一次为了儿子上户口被多收了10元钱的事找小冯评个理儿。

  一开始,小冯看在昔日同学的面子上,对小张的求助不忍拒绝,后来这类小事办多了,觉得小张太黏人且不考虑他的时间,慢慢地和他有了一些隔膜。

  不同的是小高尽管也会遇到很多麻烦,可他从来不因小事去找小冯帮忙,相反还时不时地请小冯去他的“庄园”钓钓鱼、打打猎。哪怕是空手而归,也是其乐融融。

  有一次,小高因产品滞销造成资金周转困难,找到小冯帮忙,小冯二话没说,不仅帮忙联系了买主,还掏出自己的存折作抵押,给“庄园”的后期发展贷到了关键性的一笔款子。

  这个故事告诉我们,朋友间彼此麻烦是可以的,但一定要有度,要把握分寸,否则就会给人添堵,惹人反感。

  

好的关系,都是“麻烦”出来的

  聪明的“麻烦精”,懂得把握以下5个原则:

  1、自己能解决的就不要麻烦别人。

  只有当自己实在无能为力时,才去向别人求助。

  就像网友@李营说的那样:外事不决问谷歌,内事不决问百度,实在不行去知乎。基础的Excel、PPT制作,太多问题可以已经被互联网科技解决了,没必要凡事问别人的。

  2、要衡量彼此交情的深浅程度。

  蔡康永说:“我对麻烦的界定很简单,就是你要拿捏你和那个人的人际关系,如果你的麻烦超越了你们关系的深度,你就是在给别人添麻烦,让别人为难。”

  比如,你与对方只是刚认识没几天的朋友,你开口就向对方借几万块钱,那就是交浅言深,不合适,你们的感情还没到那个份上,只会让彼此尴尬。

  3、能用钱解决的事,不要麻烦别人。

  比如,你家里下水道堵了,本来有专业服务人员,你不能为了省钱,总是找熟人来捅。

  4、不要把麻烦别人当成理所当然。

  别人帮你是情分,不帮是本分,不能形成依赖心理。麻烦人要看时机和对方的心情,要考虑对方是否方便,否则就是没眼色、不知趣。

  5、要懂得感恩和回报。

  不能总是麻烦别人,而不愿被别人麻烦,那样的话就是自私、占人便宜,再好的关系也不会长久。

  罗振宇说,给别人添麻烦,本质上是协作,因为人类社会有一个特别重要的机制,就是协作。

  当年离开家上大学时,父亲曾语重心长地告诉他:“儿子,以后要独闯世界了,记住要学会求助。学会适时借助别人的力量,你才能走得更远。”

  人字的结构就是相互支撑,余生那么长,遇事别总自己扛。

  今后的日子里,愿我们做一个适度麻烦别人的人,既知道寻求帮助,又乐于被别人麻烦。

  

好的关系,都是“麻烦”出来的

  作者简介:武小五,富书主笔,身处滨海小城,心观大千世界;干着严肃的工作,写点轻松的文字,新书《好好生活》正在热销中,和300万人一起升级生活认知,本文首发富书,版权归富书所有,未经授权,不得转载。

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